La contrición de Arias

~ por uribestiario en diciembre 28, 2009.

55 comentarios to “La contrición de Arias”

  1. al pincher arias hay que reconocerle algo: supera en cinismo a su maestro

  2. metallica en la urss con el ejercito rojo cascandole a todos.

    • CHEVERE, RUSIA DEBE SER ALUCINANTE TENGO GANAS DE IR , Y LA VIEJAS SON LINDISIMAS

    • CLARO , DESPUES DEL COMUNISMO RUSIA QUEDO COMO UN PAIS TERCER MUNDISTA, EN USA SON LOS NUEVOS EMIGRANTES

      • reymono: perturbador y fascinante john galt, ilustranos más sobre su filosofía, quién es, de qué van sus ideas

        • gecias DIANA ,

          En la década de los ’80, la Biblioteca del Congreso de los Estados Unidos hizo una encuesta, preguntando cuál era el libro que mayor influencia había tenido en la vida de los encuestados. El primero en el ránking fue La Biblia, el segundo, La Rebelión de Atlas (Atlas Shrugged).

          La rebelión de Atlas es la obra cumbre de la escritora y filósofa ruso-norteamericana Ayn Rand. La novela describe un mundo en decadencia. Un mundo en el que la ideología colectivista ha triunfado. Una sociedad que ha sacrificado, en palabras del personaje central (John Galt), la justicia por la misericordia, la independencia por la unidad, la razón por la fe, la riqueza por la necesidad y la autoestima por la negación de uno mismo. En vista de ello se produce una huelga de los motores principales, de quienes aportan valor y bienes con su trabajo y con la aplicación de la razón. De los artistas, empresarios, científicos, filósofos, creadores de todo tipo, que hartos de ser expoliados en nombre del bienestar general se retiran de un mundo que no es ya el suyo.

          La rebelión de Atlas ha sido publicado en castellano por la editorial argentina “Grito Sagrado”: http://En la década de los ’80, la Biblioteca del Congreso de los Estados Unidos hizo una encuesta, preguntando cuál era el libro que mayor influencia había tenido en la vida de los encuestados. El primero en el ránking fue La Biblia, el segundo, La Rebelión de Atlas (Atlas Shrugged).

          La rebelión de Atlas es la obra cumbre de la escritora y filósofa ruso-norteamericana Ayn Rand. La novela describe un mundo en decadencia. Un mundo en el que la ideología colectivista ha triunfado. Una sociedad que ha sacrificado, en palabras del personaje central (John Galt), la justicia por la misericordia, la independencia por la unidad, la razón por la fe, la riqueza por la necesidad y la autoestima por la negación de uno mismo. En vista de ello se produce una huelga de los motores principales, de quienes aportan valor y bienes con su trabajo y con la aplicación de la razón. De los artistas, empresarios, científicos, filósofos, creadores de todo tipo, que hartos de ser expoliados en nombre del bienestar general se retiran de un mundo que no es ya el suyo.

          La rebelión de Atlas ha sido publicado en castellano por la editorial argentina “Grito Sagrado”

          http://www.gritosagrado.com.ar/

        • GRACIAS DIANA POR TU COMENTARIO

        • DIANA , EL VIDEO DE ONE LO PUSO KILL

  3. Amigos, la revista Semana está haciendo una encuesta para determinar el personaje del año. Entre los nominados está Nicolás Castro, el jóven que, víctima de la paranoia y las ganas del régimen uribista de mostrar su fuerza, está en la cárcel por haber supuestamente abierto un grupo contra Tom y Jerry Uribe. Creo que si logramos elegirlo personaje del año, su caso seguirá en los medios y le daremos nuevas oportunidades de salir de esta injusticia.
    las votaciones en :

    http://www.semana.com/votacion-multisondeos/personajes-antipersonajes-del-2009/22.aspx

  4. URIBE Y SUS CHSTES (INTERPRETACIÓN DE UNA CRUDA REALIDAD)

    Uribe y la economía
    Una vez Uribe contrató 2 economistas para que le ayudaran a observar y analizar la situación económica del país,

    entonces entre los 2 economistas empezaron a charlar y uno estaba optimista pero el otro estaba como pesimista

    y el optimista dice: uyy hermano yo veo que en el gobierno de Uribe todos vamos a comer mierda y el pesimista le dice, no mijo lo peor es que no se sabe es que la mierda alcance para todos!

  5. CONTESTADORA DE HOSPITAL PSIQUIÁTRICO.

    * Ring…. Gracias por llamar al ‘Instituto de Salud
    Mental *El Locoebola* , la entidad más sana para sus momentos de mayor locura…

    Si usted es obsesivo, compulsivo, presione repetidamente el
    número 1.

    Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

    Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

    Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

    Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

    Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.

    Si usted es depresivo, no importa que número marque… Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

    Si usted sufre de amnesia , presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

    Si usted sufre de indecisión , deje su mensaje después de
    escuchar el tono…o antes del tono…. o después del tono…
    o durante el tono….En todo caso, espere el tono.

    Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida memoria a corto plazo, presione 9.

    Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos
    nuestros operadores están atendiendo a personas mucho más
    importantes que usted.

    Ahora, si su crisis se debe a que usted se dejó engañar y
    votó por Uribe y sigue creyendo que su Seguridad Democrática es el camino para sacar a al país de la crisis humanitaria, social y económica en la que nos encontramos, corte y jódase. ***Aquí atendemos locos, no guevones ..!!

  6. MERITOCRACIA A LA URIBE

    Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta: – ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a tener que trabajar. ¿Estamos?

    El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayecto¬ria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que Tiene una alta posición en el Estado:

    Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un Puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir Una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes? Bueno, podría hablar con el Presidente y conse¬guirle un Cargo Consular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro país puede estudiar y además ganará como U$5.000 dólares mensuales.

    No, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más modesto, para que no se le haga tan fácil la vida. – Voy a ver qué consigo -. A los tres días llama Pachito: Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de Salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos $9’000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no? ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.

    A los dos días, de nuevo Pachito: – Tito, ya lo tengo.. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de Control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de $7’000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica Automática. ¡Ah, no com padre!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de Estudiar, ¿me explico?

    Al otro día: Tito, ahora sí: Asis¬tente en un proyecto de una entidad pública, con algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo Serán $5’000.000 de pesos al mes, nada más. Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién empiezo alguito de un millón y medio al mes. Bueno, eso sí está muy difícil, ¿sabes?

    ¿Por qué? Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita
    curriculum, título universitario, postgrado o preferiblemente Maes¬tría, experiencia real certificada y todas esas huevonadas…

  7. Moraleja Uribiana de un acuerdo en secreto

    Si usted tiene problemas con su esposa y con sus hijos; tráigase a vivir a su casa al vecino, para que le ayude a solucionar su conflictos internos y le de seguridad, no importa que el vecino se le coma a su mujer y le viole a sus niños.

  8. Estratificación según Uribe

    De acuerdo con Uribe Vélez y su programa Agro Ingreso Seguro, a continuación les relaciono la nueva estratificación social producto de la seguridad democrática:

    DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES

    * Rico con pistola…………………..precavido
    * Pobre con pistola…………….delincuente

    * Rico con manicure……………….play boy
    * Pobre con manicure………………Maricon

    * Rico con alas………………………..angel
    * Pobre con alas…………………..murcielago

    * Rico en prostibulo……………busca placer
    * Pobre en prostibulo………….busca a la hermana

    * Rico leyendo el periodico……intelectual
    * Pobre leyendo el periodico……busca trabajo

    * Rico en el Estadio…………..hincha del santa fe
    * Pobre en el estadio …………hincha del millonarios

    * Rico corriendo……………………deportista
    * Pobre corriendo………………………ladron

    * Rico vestido de blanco………………doctor
    * Pobre vestido de blanco………….heladero

    * Rico con maletin………………….ejecutivo
    * Pobre con maletin………………..traficante

    * Rico homosexual………………………..gay
    * Pobre homosexual……………..maricon de mierda

    * Rico rascandose………………….alergico
    * Pobre rascandose………………….sarnoso

    * Rico en una comisaria……….denunciante
    * Pobre en una comisaria………….detenido

    * Rico cansado………..ejecutivo con stress
    * Pobre cansado……………..flojo h.p.

    * Rico con depresion……….licencia medica psiquiatrica
    * Pobre con depresion……..¿de que puede estar deprimido este
    pendejo?

  9. Uribe y la sal

    Este es el gobierno mas corrupto que recuerde la historia de nuestro pais, como sera de corrupto que a Uribestia le prohibieron entrar a zipaquira para que no vaya a corroer las minas de sal.

  10. TEST a la Uribe

    A CONTINUACIÓN USTED SERÁ SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE
    UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY,
    MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
    UD. DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDA CON SINCERIDAD Y PROBARÁ
    SU FORMACION MORAL.
    Recuerde que debe dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
    Desplace el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

    Está en la Selva,…
    en el Amazonas, para ser precisos…

    Está en la mitad del caos producido por una inundación…

    Unas lluvias increíbles…

    Es reportero para CNN…

    y está en medio de este desastre…

    la situación está al límite…

    Está intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

    Alrededor suyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas…

    la furia de la naturaleza se lanza con una violencia
    inaudita…arrasando todo a su paso…

    De repente, ve una 4×4…

    Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
    corriente
    de
    fango, agua y piedra…

    Se acerca…

    Parecen personas importantes.. .

    Los reconoce:
    ¡SON URIBE, VALENCIA C, URIBITO y J M SANTOS!

    Ahora se da cuenta de que la furia del río está a punto de
    arrastrarlos definitivamente…

    Tiene dos opciones: Salvarlos o hacer una foto!!!

    Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio Pullitzer!!!

    que mostrará al mundo la muerte de los hombres más

    Controversiales!!.

    Y AHORA LA PREGUNTA:

    (conteste sinceramente)

    ¿La saca con flash o sin flash?

  11. Chistes de Uribe Cortos pero sabrosos

    El Presidente Uribe lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice: “Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen”…. Ah! Entonces dígales que si no comen… no hay juguetes!!!

    Al hijo del Presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Colombia!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: “Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?” … “Y tú… ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?”

    Un borracho está en un Parque gritando: “¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUTAAAA!!!” Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: “Pero… si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!” y los guardias le contestan: “¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!”

    Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el presidente Uribe. Este le contesta que, Uribe ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta… El portero vuelve a contestarle que Uribe ya no es el presidente. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya aburrido le dice al señor:
    -”Pero si ya le dije, carajo, que Uribe ya no es el presidente!” …
    -”Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bacano escucharlo…!”

    Un señor en una tienda de disfraces:
    -”Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Uribe”
    -”¿Y eso para qué?”
    -”¡Para disfrazarme de ‘Reverendo Hijo de Puta’!”

    El Presidente Uribe molesto, manda llamar a Pepito y le dice: “Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?”
    - “No señor, eso es mentira… Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas…”

    Le pregunta Uribe a Pepito: “Así que TÚ eres el de los cuentos?”
    - “No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!”

    Llega el señor Bárbaro Uribe Balas a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: “mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son uribistas y los otros dos no…” y le pregunta el presidente: “¿ y ud por que sabe que los otros dos no son uribistas?” – “Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos”

  12. El Borrachín
    Llega un borrachín a un Parque, donde el presidente va a dar un discurso, y habla con uno de los guardias de la avanzada del presidente:
    - Apártense, voy a pasar!… Yo quiero ser el nuevo presidente de este país carajo!!! .HIP!!!- ¿Quèee? Le preguntan.
    -¿acaso eres tonto…?, O estás loco…?, O tienes excremento en el cerebro…? Sorprendido, el borracho responde: -Ah no, qué va!!!!
    -Mejor ya no, no sabía que para ser presidente pedían tantos requisitos…HP!

  13. Competencia de perros:
    Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el presidente Uribe alardeando sobre la inteligencia de sus perros…
    El ingeniero ordenó a su perro: ‘¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

    El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
    ‘¡Cash flow, muestra tus habilidades!’.. el perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. = Todos admitieron que era genial.

    El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ‘¡Óxido, muestra tus habilidades!’.. Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

    El informático dijo que podía ganarles a todos:
    ¡Megabyte, hazlo!’.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió el PC, controló si tenía virus, mejoró el tema operativo, mandó un e-mail
    e instaló un juego excelente.. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

    Miraron de reojo a Álvaro Uribe y le dijeron: Y su perro, qué puede hacer…?
    Uribe llamó a su perro : ‘¡Paraquito, muestra lo que te he enseñado!’..
    Paraquito se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos del computador, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en una fosa común, se consiguió la escritura de la casucha.
    Después Uribe alegó que nunca se había reunido con ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con él es un montaje por dios !!.

  14. LA TORTUGA EN EL POSTE

    Un joven está paseando por una plaza de un pueblo de nuestras serranías y decide tomar un descanso.

    Se sienta en una banca, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los congresistas y similares.

    El señor le dice al joven:

    - “¿Sabe joven ? –

    LOS CONGRESISTAS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.”

    Después de un breve lapso, el joven responde:

    “No comprendo bien la analogía… ¿Qué significa éso, señor?”

    Entonces, el señor le explica:

    “Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?”

    Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

    “Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

    Segundo: No podrás creer que esté ahí.

    Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

    Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

    Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.

    Entonces lo único sensato ser í a ayudarla a bajar.”

  15. Muere Álvaro Uribe y Dios y el Diablo se pelean, porque ninguno de los dos lo quiere recibir.

    En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
    El primer mes Uribe va al cielo.
    Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.
    El paisa espía los elementos de la oración y la liturgia.
    Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.

    Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno.
    Declara un ultimátum a los ángeles guardianes de elite que no registren resultados contra el satanismo.
    Nombra arcángeles paramilitares.
    Allana el purgatorio, coloca una brigada antiterrotista a la entrada del cielo, para controlar la llegada de colombianos.
    Establece un bloque de búsqueda elite para buscar a un alias ‘Chucho’.
    Plantea una reforma a los estatutos celestiales para quitarle la denominación al hijo de Dios como Mesías y se propone transformar la trinidad en una tetranidad, padre, hijo, espíritu santo y el neo Mesías Uribe.
    No contento con lo anterior propone un referendo como candidato a Dios único reelegible y metainfinito.
    Les interviene las comunicaciones a los Santos……..
    Cambia las guardas de las chapas de las puertas de San Pedro y le incauta las llaves.
    Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Mancuso y sus muchachos.
    Organiza consejos comunitarios para debatir quiénes deben ir al cielo.
    En el cielo todo es privatizado.
    Nadie lo soporta, Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

    Cuando Uribe va al infierno,
    Dios respira aliviado.
    Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente, pensando en que 10 días más tiene que volver a verlo.
    Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada.
    El quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando, que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso.
    Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo, qué es lo que ocurre.

    ¡¡¡Ring . ring . ring .!!!
    Contesta un empleado y Dios pregunta: ‘Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?’ ‘¿Cuál ? El colorado con cuernos o el paisa hijo de puta?’

  16. Definiciones importantes

    Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
    A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley..
    A los ingleses, persistentes y estudiosos.
    A los japoneses, trabajadores y pacientes.
    A los italianos, alegres y románticos.
    A los franceses, cultos y refinados.

    Cuando llegó el turno de los colombianos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

    - Los colombianos van a ser inteligentes, buenas personas y uribistas.

    Y así se hizo.

    Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:

    - Señor, a todos los pueblos le diste dos virtudes, pero a los colombianos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.

    - Sabes que tienes razón, mi buen ángel.

    - ¿Y ahora…?

    - Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los colombianos tengan tres, pero cada colombiano no podrá tener mas de dos virtudes a la vez.

    - A ver si entiendo…. – aventuró el ángel

    El colombiano uribista y buena persona, no podrá ser inteligente.
    El que sea inteligente y uribista, no podrá ser buena persona.
    Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser uribista.

    - Así sea.

  17. La Composición

    La maestra les pide a los niños que hagan una composición sobre el presidente Uribe y la reelección. Cuando terminan, la maestra le dice a Pepito que lea la suya, y Pepito lee:

    - “Yo tengo una gata y ayer tuvo 5 gaticos y todos son uribistas y les gusta la reelección”.

    La maestra se emociona y le propone al director de la escuela que llame al inspector del Ministerio
    de Educación para que oiga tan bella composición. Dos días después llega el inspector a la escuela y la maestra le pide
    a Pepito que lea lo que escribió. Y Pepito lee:

    - “Yo tengo una gata, que hace 3 días tuvo cinco gaticos y tres son uribistas y les gusta la reelección”..

    La maestra reacciona y le dice:

    - “Pepito la primera vez leíste tu composición y dijiste que todos los gaticos eran uribistas y apoyaban la reelección, qué pasó?

    - “Bueno -respondió Pepito- es que dos ya abrieron los ojos!!!”

  18. EL GENIO:
    En una playa de Arabia Saudi, una colombiana esta caminando y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un Genio.
    La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los acostumbrados tres deseos.
    No, no señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil…..con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame y los políticos, es imposible, lo mas que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ‘¿qué quiere?…..’
    La mujer decide: ‘ Quiero que haya paz en Colombia ‘
    El Genio le pregunta: ‘ ¿ Cómo dice ? ‘
    Ella contesta: ¿ Ves este mapa? Pues deseo que este país se deje de estar peleando entre sí ‘
    El Genio mira el mapa y dice: ‘ ¡ Válgame, señora !. Este país, Con esa coca tan buena que se produce, con ese presidente paraco que tienen, con la tanda de parapolíticos, con la corrupción del congreso, con esos que llaman “las far”, con un ejercito que le dispara a lo que se mueva, con ese desempleo, con todas las empresas privatizadas, con descontento general indígena, con la represión estatal, con ese clima laboral en ISA, y el AIS, con tanta falta de oportunidad, con la riqueza concentrada en unos pocos, con Obama presionando por los derechos humanos , falsos positivos ,telefonos chuzados y asesinatos de dirigentes sindicales eso es imposible. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray ! no soy tan bueno como para lograr eso que pide.
    Mejor pídame otra cosa más fácil ‘.
    La mujer piensa un rato y le dice: ‘ Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Que sea muy guapo, que tenga ojos claros, que sea alto, inteligente, simpático, sensible, humano, que sea bueno con todos.
    Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy pero muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia.
    Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto. ‘
    El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
    ¡ A ver…., déjeme ver ese hijueputa mapa otra vez!……………

  19. Petición navideña

    Querido niño Dios: este año te llevaste mi artista favorito, Michael Jackson. Te llevaste mi compositor favorito, Rafael Escalona. Te llevaste mi actriz favorita, Farraw Facet. Quiero contarte, niño Dios, que mi presidente favorito es Alvaro Uribe y mi columnista favorito es Jose Obdulio Gaviria. y mi precandidato favorito es Andrés Felipe Arias Querido niño Dios, el año aun no ha terminado: lúcete¡¡¡¡¡¡

  20. EL CHOFER DE URIBE…

    El presidente Álvaro Uribe Vélez y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente.

    El presidente dijo a su chofer que fuera a la finca para explicarle al dueño del animal lo sucedido. Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un tabaco en una mano, con una botella de vino vacía en la otra y con toda su ropa desarreglada.

    -Que pasa?, le pregunta el presidente al chofer; y este respondió: – “Bueno el dueño de la finca me dio el vino; su mujer, el puro… y su hermosa hija de 19 años, me hizo más que el amor, ella me violó apasionadamente por 2 horas” y quería más.

    - Pero que fue lo que hiciste?
    -”Lo único que hice fue decir: Hola…..!, soy el chofer del Presidente de la Republica Dr. Álvaro Uribe Vélez y acabo de matar al cerdo”.

  21. ADIVINANZA

    adivinanza: que es un pobre enano paraco, abyecto, miserable, impresentable, genocida, mafioso, mentiroso, hipocrita, burdo, culebrero, camorrero, vende patria, payaso, mico, corrupto, que disfruta ser tocado por gringos a cambio de un calado…? quien, haber quien?

  22. Deporte

    Cuál es el deporte favorito de Álvaro Uribe?
    El remo, porque mira en una dirección y avanza en otra.

    Diferencia
    Simón Bolívar no sabía mentir…
    Turbay no sabía decir la verdad…
    y Álvaro Uribe no sabe cuál es la diferencia.

    Leyes
    Cuando Samper le presentaba una ley al Senado, se convertía en chiste…
    y ahora cuando Uribe presenta un chiste al Senado se convierte en ley.

    Un paseo por las nubes
    Álvaro Uribe y Francisco Santos viajan en un avión.
    De repente Santos dice: Me gustaría tirar $ 50 pesos para hacer feliz a un colombiano.
    Y Uribe responde: A mí me gustaría tirar $ 100 pesos, para hacer felices a dos colombianos.
    El piloto se voltea y les dice: Y mejor por qué no se tiran ustedes dos para hacer felices a 44 millones de colombianos?

    Cero en conducta
    Le pregunta Uribe a Pepito:- Así que TÚ eres el de los cuentos?
    -No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!

    Mentiras verdaderas
    Un borracho está en un Parque gritando:¡¡¡¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN MENTIROSOOO, EL PRESIDENTE ES UN EMBUSTEROOOOOO!!!
    Rápidamente, aparecen dos guardias y le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
    - Pero…si me refería al Presidente de Estados Unidos!
    - No trates de confundirnos! Que nosotros sabemos quién es el mentiroso!!!

  23. EL AVIÓN PRESIDENCIAL

    En el avión presidencial …De repente el Presidente Uribe dice:

    - Voy a lanzar un billete de $50.000 para hacer feliz a una familia Colombiana!

    Francisco Santos le corrige y dice:

    - Señor Presidente, mejor lánce 5 billetes de $10.000 y así hace feliz a 5 familias Colombianas…

    Juan Manuel Santos para no quedarse atrás dice:

    - En ese caso, lance 10 billetes de $5.000 y así hace feliz a 10 familias Colombianas!

    Finalmente Valencia Cossio dice:
    - No!!, aviente 25 billetes de a $2.000 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!

    En eso voltea el piloto y les dice: Y Porque mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODOOO EL PAIS

  24. CUENTO REAL

    Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: ‘Buenas, ¿podría hablar con Luís González?’
    ‘No aquí no vive ese guevón’. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
    Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

    Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: – ‘Ud. es un URIBISTA. Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra URIBISTA.

    Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: ‘Ud. es un URIBISTA ‘. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al URIBISTA.

    Unas semanas después volví a marcar su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: – ‘Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de la ETB para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…’ El tipo contesto: ‘NO’ y le dije: ‘Eso es porque Ud. es un gran URIBISTA ‘.

    Un día estaba en Unicentro esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

    Ante su actitud pensé ‘ese es un URIBISTA ‘ y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40.

    Después llamé al tipo del Renault 9:
    -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? – Sí, habla con el.
    -¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
    -Sí, vivo en Alamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
    -Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
    -Sí, como no.
    -Eduardo, Ud. es mucho URIBISTA. Y le colgué.

    Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos URIBISTAS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de URIBISTAS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

    Llame al URIBISTA No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?
    Y entonces le dije: ‘¿Ud. es el URIBISTA?’, pero no colgué.
    El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
    Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
    El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
    - Eduardo Pérez, le dije.
    - ¿Donde vive?
    - En Alamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.
    - ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una muenda guevón!
    Yo le dije: – ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hijueputa!, ¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué.

    Después de eso llamé al URIBISTA No. 2, y cuando contestó le dije: – Quiubo hijueputa.
    - ¡Marica, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
    - ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, hijueputa , a ver que me va a hacer.

    Enseguida llamé al 112 a la Policía Metropolitana y les dije que iba para Alamos a la carrera 100B No.. 71-6 a matar a mi novio marica porque lo encontré con otro hombre. Después llame a RCN Noticias para reportar que la PM había encontrado un arsenal de las FARC en Alamos.

    Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo:

    Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose palo en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de RCN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

    ¿Qué les parece? Eso SI es ser un VERDADERO URIBISTA

  25. EL SUEÑO DE URIBE

    El doctor Alvaro Uribe tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y tres prostitutas. Muy preocupado se dirigió a donde el vicepresidente Francisco Santos, le comentó el sueño y le preguntó que si de pronto él sabía el significado del sueño. Pacho le respondió:

    No señor presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde el adivino de palacio, Mauricio Puerta (famoso astrólogo) que él si debe saber el significado.

    Llegaron al consultorio del adivino y este les preguntó a qué venían. El presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y tres prostitutas.

    Al escuchar esto, el adivino le dijo al presidente: “Doctor Álvaro: el sueño está bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es:

    SAL DE ESE PALACIO TRIPLEHIJUEPUTA”

  26. LA NUEVA BANDERA DE COLOMBIA

    El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera nacional por un condón, porque éste representa más claramente la acción y gestión del gobierno de Álvaro Uribe, ya que un condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando.

  27. El Asesor de Uribe

    Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno Navigator 4×4 full equipo, el cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo “Hugo Boss”, zapatos “DKNY”, se acerca al viejo y le dice:

    “Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?”

    El viejo responde con algo de asombro: “Sí, ¿cómo no?”

    Entonces, el joven vuelve a su 4×4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM.
    Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.
    Después de veinte minutos, le dice al viejo:

    “Vd. tiene 1,347 ovejas; 256 machos, 1,091 hembras y 4 pueden estar preñadas”
    El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.

    El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4×4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:
    “Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi animal?”

    El joven le dijo sonriente:

    “Claro, hombre ¡Inténtelo!“, mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.
    El viejo entonces contestó:

    “UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL GOBIERNO DE URIBE”

    El joven, absolutamente sorprendido, dijo:

    “¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?”

    El viejo le respondió:

    “Por 4 razones:
    Primero,

    por la pinta de maricón.

    Segundo,

    vino sin que yo le llamara.

    Tercero,

    me cobró por decirme algo que yo ya sabía.
    Y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja”

  28. Álvaro Uribe en la otra vida.

    Y por piedad de Dios es llevado hasta el Cielo.

    Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
    Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala
    llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un
    país diferente.Todos funcionan a distinto ritmo.
    Se llena de intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala
    Por favor, disculpa. Yo estaba observando los relojes y me
    he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido.
    ¿A que se debe esa diferencia horaria?

    El angelito sonríe y le responde:
    Mira, Alvarito, con estos relojes Dios mide la corrupción del
    mundo.

    Por ejemplo, mira aquel de arriba de todos, pertenece a Suiza.
    Ves lo lentas que se mueven sus agujas..?
    Es porque en Suiza hay poca corrupción.

    Ahora mira aquel de mas abajo. Ese es el de Brasil.
    Sus agujas giran rápidamente por la gran
    corrupción que hay en ese país.

    Uribe se queda mirando….!
    y ve como giran lentas las agujas
    de Inglaterra, Francia, Finlandia, España y otros tantos paises.

    Pero nota con asombro que COLOMBIA no tiene reloj.
    Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:

    Oiste…! He notado que mi Querida COLOMBIA
    no tiene reloj.
    Evidentemente, que en mi
    país no hay corrupción..!
    Es un logro de La “Seguridad Democrática del siglo XXI”…!
    Eso me llena de alegria!

    Y el ángel se muere de la risa y responde:

    ¡¡¡ HAY NO JODAS….!
    El de COLOMBIA está allá arriba y
    lo usamos como ventilador….!!!!!!!!!!

  29. Sembrando Papas

    El Presidente de la Corte Suprema de Justicia, quiere plantar papas en el jardín de su casa en la sabana de Bogotá, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

    Su único hijo, está estudiando en Francia. Por tanto, el magistrado le manda un mail explicándole el problema:

    “Querido hijo:

    Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. ”

    Pocos días después recibe un mail de su hijo:

    ” Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido “aquello”. Te quiero mucho. ”

    A las 4 de la madrugada siguiente aparecen quince agentes del DAS, un Coronel del Ejercito experto en falsos positivos, 20 soldados de la Brigada de Usaquén y representantes de la Casa de Nariño, que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, email de Alfonso Cano, una memoria USB, lo que sea.

    No encuentran nada y se van.

    Ese mismo día, el Magistrado recibe otro mail de su hijo:

    “Querido padre: Seguramente rastrearon mi e-mail, por orden de tu sabes quien, así que la tierra ya estará bien removida y lista para sembrar papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Cuídate. “

  30. Uribe y la Iglesia

    Va URIBE a una iglesia y
    se arrodilla ante Jesús
    diciéndole:

    Jesús, estoy totalmente arrepentido y
    quisiera redimir mis pecados…

    Jesús : – Está bien, hijo, ¿qué has hecho?

    He traicionado al pueblo que mantengo en la pobreza. He engañado a todo el mundo. No les he cumplido: Soy un farsante tan mentiroso como pinocho. Soy un energúmeno: Grito, avasallo, me sacudo, ofendo con improperios y luego libero delincuentes, asesinos, paracos y hasta guerrilleros

    Y Jesús dice : dale gracias a DIOS

    Aparte mientras el pueblo sufre y está en la miseria, unos pocos, mis amigos (los paracos) se enriquecen gracias a la corrupción. Don Berna (a quien acabo de absolver), Mancuso (a quien soltaré pronto), y mi NARCO-para parlamento que muy pronto estarán en fiestas y cocteles.

    Y Jesús dice : dale gracias a DIOS

    Y les he dicho para engañarlos que protestar es terrorismo, que el TLC los va a enrriquecer, aunque yo se que la agricultura desaparecerá. Con el recorte de transferencias muy pronto se acabará la educación. Y lo peor es que me lo creen los muy ingenuos.

    Y Jesús dice : dale gracias a DIOS

    Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y vos ¿lo único que tenés para decir es “Dale gracias a DIOS ?

    Jesús : – Si, dale gracias a DIOS que estoy aquí clavado, que si no bajo y te parto el culo a patadas, miserable hijo de puta!!!

    …. PARACO – F A R S A N T E….

  31. Este tipo al igual que el otro ministro de agricultura son un par de cinicos, debido a los graves escandalos de agro infamia segura, ojala por respeto al partido conservador este tipo renunciara a ser precandidato presidencial y este ministro de agricultura renunciara, que falacia

  32. Claro esta que si de da el tiro ahí no afectaría ningún órgano vital y por obvias razones se correría el peligro de que se salvara.

  33. Estos mañosos mafiosos no tienen ni dignidad, ni coraje, ni verguenza………… pero cuantos Compatriotas si se han suicidado acorralados por las condiciones miserables que nos han impuesto está parranda de ladrones.

    Estos últimos años en Locombia han triplicado utilidades los bancos, las grandes empresas, las multinacionales que se apropiarón de los servicios públicos, a cambio de ellos los salarios son una burla al trabajo, la educación privatizada es mala y onerosa, la salud se encuentra en estado terminal………. mientras unos pocos del entorno Mafioso del Uberrimo se rien a carcajadas, nuestros compatriotas lloran lágrimas de sangre.

    Adelante Pincher Malandro… Disparese
    Aberrante Complice Corrupto… Mueva el dedo

Deja un comentario

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

 
Seguir

Recibe cada nueva publicación en tu buzón de correo electrónico.

Únete a otros 45 seguidores

%d personas les gusta esto: